晚上老婆孩子热炕头了,致我未见面的妻子

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  晚上老婆孩子热炕头了,致我未见面的妻子
  这个观点本来我是认同的,毕竟不再是以前的纯真年代,但是对你我还是有些憧憬和期许的,说实话我想出去看看,如果你出现自然是责无旁贷的带着你一起去,我们全家的人在的时候,大堂经理还认识阿姨,和阿姨打完招呼问这个现场是你儿子的啊,当时我并没有什么反感的话,因为我早就把阿姨当妈妈一样看待了,只是我觉得如果真的是我的现场也未必是一件坏事,可是你却还没出现的情况下,说这样话,未免让我觉得有些突兀,你听了可别笑我最近的无知。
  

Hi,你好吗?或许这样的称呼显得有丝丝的陌生吧,但毕竟我们还是没有见过的。在2016的第一天,我曾悄悄的对自己说,应该加速找到你的速度了,事实上到底是如何,我并不知道。再过去的一段时间里,你曾经出现在我的各种梦境里。梦里是美好且安逸的,并没有世俗烦躁和该死的雾霾,但唯一的缺憾就是你的面容也如同镜花水月般雾蒙蒙的,想仔细看破这雾时,该死的闹钟就开始死命的叫。把你就这样退到了一个无限远的距离,让我有些不知所措。

其实我写这封信就是想再没有遇到最好的你之前和你先聊聊天,虽不能彼此了解,但是至少我先聊聊我自己。我想你一定是美好的,在我们遇到了形形色色的人之后还能如此的相遇,且要共度一生。这让我觉得遇到你是多么多么的幸运。以前的我其实过的很空虚,用2015年的话说就是甚是乏味呢~我之所以一直强调年月是因为我不确定你什么时候才能出现,或者什么时候才能看到这封我胡闹的信。以前的我喜欢打游戏,和朋友去夜店。活的挺热闹,但并不是真实,喧嚣和霓虹对我来说并不想要,或许遇到你之后我会变得更加真实吧,毕竟此时你的身份是我的妻子或未婚妻而不是所谓的女朋友。和你说件事情吧,最近半年我已经很少出去玩了,可以说基本不出去了,我现在已经开始变的很老龄化了,我现在喜欢看书,很久没有开始看纸制品书籍的我慢慢的开始找回曾经那个端着书静静过一下午的时光,最近我也在慢慢的降低我喝可乐的频率,虽然我正在喝…对了,我前天偶然看了一部卓别林的无声电影,1981的哦,是不是觉得我很无聊。但是觉得以前看不懂电影慢慢的开始变得深刻,以前看不懂的文字,现在却变得那么唯美或凄凉

我还未见的你,此时你在干什么呢?在和你此时的男朋友甜蜜的聊天还是在为自己的生活规划着什么其他?我觉得这个可以做一个小小的系列,如果有时间我就给你写点什么,即使你永远也看不到,我也会莫名其妙的偶尔更新,我觉得这是对我没见到你之前的一种整理,当你出现,我可能已经整理好了自己,蜕变的可以承担我们的家了。期待与你见面的模样。

我想那时的我已经变的不在那么焦躁,或许还会在客运站继续的混吃等死亦或者在外面为了生活忙忙碌碌,时间把一个曾经的男孩硬生生的历练成了一个槽老头子。这半年来我也在担心一个问题,你的到来会不会在我最好的时候,那样我想我应该可以给你留下一个很好的印象,为此我一定在准备着什么。是的,我想一定是那样的,在忙碌  的时候空下来想想我的人生轨迹,然后做好准备继续寻找那个我未见面的妻子,当然也就是正在看信的你,我觉得之后我是不是会叫你小东西或小粑粑孩之类的称呼,我想要像孩子一样宠着你娇惯着你,毕竟你的到来对我来说是那么的美好。或许我也会偶尔有自己的小脾气,也可能在某个时候像个孩子一样在你身边逗逗你,当你遇到这些请不要吃惊,因为我也有一个幼稚的小灵魂。

那么问题来了,你是在春夏秋冬哪个季节到来呢?炫彩的春还是火热的夏?金黄的秋亦或是洁白的冬?我该用怎么样的方式迎接你的到来?我该用怎样的方式去寻找那个为见面的你。当我找到你,请你一定要告诉我,不管怎么样,我始终相信我一定会找到你。我始终相信。

*HI,这几天你都忙什么了,等你看到这封信的时候,是不是已经完全不记得了呢?这几天一直咳嗽,还有点发烧。总觉得身体慢慢的变的不太好。但是我想我应该调整一下现在所谓的心态,昨天和朋友聊天说到了我们这个年纪已经没有什么所谓的爱情了,都说一些比较实际的东西,比如钱。这个观点本来我是认同的,毕竟不再是以前的纯真年代,但是对你我还是有些憧憬和期许的,说实话我想出去看看,如果你出现自然是责无旁贷的带着你一起去。可能我们没有足够的资金去住高级酒店,也没有大量的资金去购买高级的奢侈品,但是我就是想去看看别的地方,遇到不认识的人,用目光和自信炫耀着你的到来对我来说是多么的美好,我不知道我是不是真的憧憬这婚姻,因为我不知道我能不能给你莫大的幸福,但是我知道的是,我能给你的就是我的全部,我最好的一切,或许这些不敌土豪的千分之一,但那是我的百分之百。其实好好想想你的样子,会不会我想象的模样呢?如果你看到这句应该会问我想象的模样是什么样子吧?呵呵,其实就是一个很虚幻的模样,毕竟人生就只有那么短短几十年,当人死后到底是什么样子谁都不知道,所以我现在有点生气了,为什么在我有限的生命里你却迟迟不出现,人生匆匆那么多的过客谁有真的能把谁留下呢?

亲爱的,我想当我见到你的时候应该会这么叫你吧。今天是2016的除夕夜,不知道你在什么地方我。有点不知所措,虽然我总和别人说我还是29岁这件事情,但是事实上我真的已经三十岁了。我从来都没有想过我自己三十岁是什么样子。如同我从没想过我25岁时一样。,我会在多少岁的时候遇到你呢?毕竟生命是有限的,我们共处的时间只能越来越少。我想及时我们后来吵架了,这句话也会让我们平息吧.其实最近我一  直特别纠结一件事情。这件事情我不能和任何人说,或许只能在这里和你发发牢骚吧。就是我不知道要怎么表达我的孝顺。或许是因为妈妈总是离我很远,又或是因为爸爸总是在我身边一直“唠唠叨叨”当然,你也知道我说的这种唠唠叨叨只是因为他爱我。但是我不知道要怎么回报。我是应该做个乖孩子,还是怎么样?我现在变得很纠结,可能是因为年纪越来越大了,亦或是父母的年纪越来越老了。因为我们都知道生命是个单通道,毕竟只有匆匆几十年,如果真的有下辈子,或许我和他们变成了陌生人。再加上今年姥爷都85了,我从来都没想过失去他们,但是最近看着姥爷姥姥的模样,我知道或许那天已经不远了。我说这句话绝对没有不孝顺的心。我希望他们的生命是永恒的,但是我们都知道那是不可能的。生命终究会有尽头。然后就是父母,然后就是我们。世界不会因为少了誰而停转一秒。有时想象我们到底是有多么渺小啊?每一秒都有着生离死别,很幸运这一秒和下一秒不是我,但是我会慢慢的开始变的害怕,可能我就是一个安于现状的人吧。不然也不能到现在为止都这么没出息,但是这样的现状还能维持多久呢?我不想改变,但是又不可能。所以我开始彷徨,开始变的对所有人依依不舍。。而你!这个家伙,都这个时候了还是不出现,你还真是能藏~好了今天是大年初一,也和你说一句,亲爱的,过年好!

2016-3-22

最近几天心情真的不怎么好,可能是你至今还没有出现的缘故吧。我明天就要度过自己三十岁的生日了。这个问题我怎么觉得都是一件可怕的事情,因为已经三十年了。说句可能会让你生气的话,我已经遇见了很多女生,但是为什么没有一个是你呢?你躲哪去了?三十岁,这个数字我似乎从来都没有想起过,更别说什么真的去感受三十岁是个什么样子了,再我儿时的记忆力,三十岁早就应该孩子身边跑,晚上老婆孩子热炕头了。而我现在还不知道我的方向。昨天晚上我梦到了一件很有趣的事情。其实也不是我想结婚想的,就是真的梦到了很多奇怪的事情,比如结婚的酒店和很多人祝福的笑脸。但是我并不能听到他们说些什么,是不是结婚的时候就比较忙乱?总之就是没有声音,然后一个人我从来没见过的女生穿着很好看的婚纱,白色,并不是那种蓬蓬裙,而是一种特别有气质的瘦版的婚纱,美的让我感动的眼泪在眼睛里慢慢的打转。我站在聚光灯的聚点。我能看到她缓缓的向我走。然后就是比较好听的音乐。醒了以后,我突然想到一个问题,就是为什么没有花车和白马车什么的。。。毕竟是梦,有瑕疵~  哈哈。可等我睡醒了,那个新娘的长相我却已经依稀不能记得了。这不是再和你说好听的,似真的似幻的让我已经无法辨认那女生的模样了。但是那种感觉我依旧是记忆犹新的,这种感觉让我觉得比较真实。相信我应该能在33岁之前遇到你然后完成这件事情吧。

对了,忘记和你说一件比较糟心的事情了。昨天我和我爹说买房子的事情的时候我俩又吵架了。事情是因为我没有足够的银两。或者说我们家没有足够的银两来支撑买房的钱,再加上我之前所谓的“胡作非为”没有剩下什么钱,所以我爸就和我火了。我听着钱的事情我也闹心。我并不难过与我生在什么样的家庭,即使是我的父母离婚了,我依旧爱我的父母,但是就是有的时候吧不知道怎么去说明。之后也说了房贷的问题,其实我早就明白我要有房贷的这个事实。但是我不能接受的是15年的人生都要再这漫漫的还房贷中度过,可能是我思维有问题吧。我就是觉得我一共能活多久,十五年,我不能做任何想做的事情,而且一想到十五年后还有可能会发生的许多让我憎恶的事情,我就会变得暴躁。我知道这样很不好,但是亲爱的,你应该知道,人的寿命是有限的。所以我憎恶的是我爱的人离开我。这里包括阿姨和我的亲戚。但是这些事情都是迟早要放生的,最后我会和我父亲现在一样,变成了孤儿,我不想那天到来,而房贷就像一个计时器一样,时刻告诉着我距十五年还有多久,甚至能细化到还有几个月,我讨厌这样的东西,但是不贷款又不太现实。怪谁呢?怪我吧,因为我太不争气了。总是把很多奇怪的问题带入到我的人生里,然后又用高额的金钱来弥补这个问题,当然了我所说的高额就是对我来说的。人生就这么回事,有人给我算命说我能活到72岁。也就是说,你要是再不出现,我能陪你的时间就不到40年了。你自己看着办吧!!

今天下班不算早,只是觉得很累。今天放弃了本来就想放弃的东西,但是又有一点不甘心呢。是什么我就不说了,这件事情让我觉得挺难堪的。就是让人摆了一道,还陪了一千多块钱。真的有点压抑,并且这件事情还真有点闹心呢。总之今年的生日真的是不咋滴。。。你什么才能出现呢?我突然想到一个可怕的出现方式,相亲~。但愿我们不是这么认识的,因为有的时候这么认识会让我们都觉得比较尴尬。至少我是这么认为的,还是自由一点好,如何让我遇见,在我最好的年华。触碰到你的尾指,感受有丝颤抖的心。是不是年纪越大越爱唠叨了呢?竟然写了这么多。可能是我有太多想说的话要对你说了吧。不废话了,今天就先到这里了,为了寻找  你,我不会放弃的!加油!!

2016-3-26

今天和全家人一起去了江都酒店吃饭,我想说这个事情不是说我又下馆子了。。而是今天正好在大厅吃饭,酒店大堂已经布置完结婚现场了。那个现场很美。虽然不是美轮美奂,但是却也有着独特的感觉。我们全家的人在的时候,大堂经理还认识阿姨,和阿姨打完招呼问这个现场是你儿子的啊,当时我并没有什么反感的话,因为我早就把阿姨当妈妈一样看待了,只是我觉得如果真的是我的现场也未必是一件坏事,可是你却还没出现的情况下,说这样话,未免让我觉得有些突兀。吃饭的时候家里人也偶然的问了几句我结婚的事情。虽然说的轻描淡写,但也让我觉得为什么这场婚礼不是我们的,我也想把这简单的家宴变成所谓的试菜~

2016-4-22

亲爱的,差不多有一个月没和你说话了,这一个月我过的很糟糕。我最近突然喜欢听一首歌叫《悟空》我觉得我自己现在就像一个孙猴子一样,在外面四处为非作歹,但是我并不快乐。我不知道我归属到底再什么地方。还有就是这个月姥爷住院了。毕竟已经八十三岁了,就像我之前和你说的那样,时间就在我们不知不觉中流逝掉了。虽然医生说姥爷身体还是不错的,就是有点腿脚不利索,可是你知道吗我多希望时间就停在这一刻。说句自私的话你别生气,哪怕就停在这一秒我都愿意。即使再也看不到你了,我也想让时间就这么停下。别再走了!因为我觉得如果时间再这么无休无止的走下去。我身边的人都会一个一个的离开我。并且毫不停留。你是不是会觉得我和你说的话越来越少了?其实我觉得自己现在却愈发的堕落。如果我原本波光粼粼的鱼,现在却被所谓的现实生活剥去了鳞片,只要一游动就会疼的无法呼吸。虽然我依旧倔强着努力的向前游动,但生活却一次又一次给我了响亮的巴掌。打在伤口,让原本就疼的无法呼吸的,差点晕厥过去。我已经慢慢的看不到我的未来是什么样子,看着周围的人都那么幸福。我说我不羡慕嘛?那是不可能的。但是我并不嫉妒他们,因为现在能在我身边的人一定都是我至亲的人。你可能觉得我为什么总会和你说找你找你,生活的为什么那么没有追求是吗?现在我和你说说我这几天发生的事情吧。你听了可别笑我最近的无知。这个月我和兄弟们打算做个APP,然后就开始想着如何推行上线,如果吸收资金什么的。其实可笑的是我们什么什么都没有,有的只是一个空空的梦想。现在我们打算做一个有回忆的餐厅。但是现在还是再梦想阶段,我觉得自己现在真的很  可怜,你是一个我幻想出来人,现在所谓的事业也是空想,到底什么才是真实的?我是不是应该多想想我是谁?宇宙的边缘在哪里这样的东西?我想把自己锁起来。谁都不见,谁都不想听到。可如果这么做了是不是就会在某个时刻错过了最好的你?算了顺其自然的过吧。我相信时间会给我一个答案,即使你不会再出现,我也无怨。毕竟这一切都是我的空想罢了。

亲爱的,我和你说一件事情。这件事情也是我最近才知道的,那就是我之所以不相亲或是和尽全力通过其他的方式找结婚的对象其实是有原因的。那就是我发现我竟然有一颗玻璃心。这个玻璃不是GAY!我从小大到都想得到别人的认可。我想如果我去相亲了,对面的那个女生还没有看好我的话,你说那得多打脸埃再加上对方要是还是我喜欢的那种人,再被拒绝了。那我一定会觉得难过的,难过不是因为感情受阻而难过,只是会有我为什么没有成功悲伤感。可我现在还不知道要用什么样的途径去找到你。我又因为可悲的自尊心而不敢去所谓的相亲。那么我到底该怎么办呢?

其实有时候自己一个人的感觉真的挺不好的,就是连个在身边商量事情的人都没有。我怕我会慢慢的变得特立独行。甚至会开始变得有点偏执。那到时候就没人能把我带回正轨了。我想如果我就这么继续走下去的话,会不会等老了的时候变成一个有执念的老头,之后会带着这样的一种执念离开这个我留恋却有觉得孤单的世界?那么我想我写的东西你就真的不会再看到了吧。如今的我和初出茅庐的我真的变得非常不一样了。开始努力让自己变得人畜无害。甚至变得有点躁动。可这个人真的就是我嘛?我喜欢文艺时候的我,我喜欢在江边吹风的我,甚至是再健身房汗流浃背的我。可此时此刻的我让我觉得很卑微,其实我知道我有自卑情绪,那这个情绪也不是一天两天就形成的,自然也不会一天两天就能改。有的时候我会想,在这个世界上有这么有那么多的无可奈何,又有那么多的力所不能及。而如此渺小的我怎么去照顾最好的你。如果因为我的无能为力失去了最好的你,那么我会有多难过埃

那我既然这么胆小,我要怎么才能遇到你?现在这个问题又绕回来了。我现在越来越不确定你会不会出现在我的世界里了。曾经我觉得世界很小,会在我们不经意间就会在一个回眸中遇见,可慢慢的我觉得我的世界越来越大,让我们的距离也拉的越来越大。我渐渐的已经看不到你的模样,渐渐的你的身影变得如此的遥不可及。那么当你走远的时候,你能否回头看一下那个站在原地不知所  措的我。我听人说遇到真的能结婚的对象是要耗尽所有运气的。很不幸的是我几天还中了一张五块前的大乐透。这是不是预示这我还有属于我自己的运气。再耗尽的时候才能找到你?那么怎么才能尽快耗尽运气埃。。昨天有个女生问我有多想结婚。我想说,我最亲爱的你,如果你现在出现,我多想马上拉着你的手冲向民政局。这就是我现在的想法,我并不是结婚狂。可我就是那么急的找到你。然后结束我这样漂泊的日子。你快出现吧。在给你写信的时候我已经想好了,玻璃的自尊心不重要了,我要尽快找到你,一定要尽快找到你!!!

  可能我们没有足够的资金去住高级酒店,也没有大量的资金去购买高级的奢侈品,但是我就是想去看看别的地方,遇到不认识的人,用目光和自信炫耀着你的到来对我来说是多么的美好,我不知道我是不是真的憧憬这婚姻,因为我不知道我能不能给你莫大的幸福,但是我知道的是,我能给你的就是我的全部,我最好的一切,或许这些不敌土豪的千分之一,但那是我的百分之百,怪谁呢?怪我吧,因为我太不争气了,吃饭的时候家里人也偶然的问了几句我结婚的事情,我想说,我最亲爱的你,如果你现在出现,我多想马上拉着你的手冲向民政局。

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